Ну на самом деле Англии, конечно. Совершённое автором книг.
Итак- автор взял купленный в магазине горшок сыру, вооружился вилкой,  открыл крышку и начал этой самой вилкой прям из банки употреблять. Сыр оказался так себе-

"«… такая плотная, крошащаяся консистенция, вкус почти неуловим, как парафин жуешь… Мне казалось, что он должен быть другим». Я попробовал отколупнуть еще кусочек сыра. Толстый парафиновый диск, залитый поверх сыра, остался на вилке. А уже под ним и обнаружился сам стилтон..."
 С. Лукьяненко .

 Ну, там дальше рассуждения всякие про культур-мультур и то, что нацию цементируют и делают народом оливье, селёдка под шубой и советское шампанское, а также другие мелочи и привычки.
 
Однако сдаётся мне, что привычка есть вилкой из общей банки парафин или что-либо иное не является национальной- это что-то личное.

У Сергея, кстати сказать, жили два зеленых попугайчика, но они не умели говорить. Зато один мой знакомый поэт научил своего огромного ара не только говорить, но и дразнить живущего там же ручного хорька. Каждое утро несчастное животное просыпалось под издевательские вопли бразильского попугая, выкрикивающего "Хорек - еврей!"



Скачать бесплатно в электрическом виде можно здесь, пока не выпилили

на книжку навел rybalka_v_usa

Отвезти мужиков в Гостиный двор на елку. Сделать круг вокруг кремля, съехать на Сретенку, припарковаться у первой же шоколадницы. Столик для курящих, у окна, самый большой капучино с дополнительным эспрессо, сиропов не надо, и малину со взбитыми сливками. Первая попавшаяся книжка в ридере (Дивов; отлично). Полтора часа полного спокойствия. Вот к этому я и приступила, в кафе почти пусто, а за окном метель и пустая Сретенка. Хорошо!

никаму не верьте, все врут. елвис не умер!

чё-та я проголодался... может сходить да отведать чего-нить?..

назрело три больших поста
один в Хроники булемика, один про Аватар и один про инфантильных мужиков.
какой писать первым, товарищи? :)))

Мне рассказывали что снег в Праге редкость. И все очень рады когда он выпадает, особенно на Рождество.
Это моя первая зима здесь и мне кажется что снег тут идет чуть ли не через день.
От Мкс отличается только тем что тут потеплее и самого снега чуть поменьше.

Рождество убийственнее нового года: некого почитать.
Придется все-таки работать.

Ищу любой надувной матрац,за благодарность в рамках сообщества.
За жетоны на метро отдам.
1)Футболку снизу фиолетовую,сверху черную,рр 44,синтетика,тянется.
2)Брюки офисные полосатые со стрелками,классического фасона.Состояние новых,пятен нет,это брак сьемки.)))Т 66см,Дл 1 метр.
3)Синие бриджи.Состояние отличное,пятен нет это брак сьемки.)))Т 75см,Дл 94 см.
4)Кефирный грибок.Вот такой.
http://ru.wikipedia.org/wiki/Кефирный_гриб
Ася 401786231
Комменты читаю.
Встречи в Купчино или где нибудь в метро.)))))

с 10-го числа освобождается комната в двухкомнатной квартире на "Ракете", р-н Калинисткого рынка.
В наличии: газовая колонка, стир.машинка автомат, холодильник, телевизор, телефон, балкон и я в качестве второго квартиранта.
Тихо, чисто, тепло.
Цена вопроса - тысяча гривен, за коммунальные услуги платить не надо.

"Тот голубь был настоящим уродцем. А я был конкретно пьян, и компания CBS пригласила меня на деловой обед в Лос Анжелес. Моя жена сказала мне: "Ты произведешь впечатление, если выпустишь на этой встрече двух голубей". Я был пьян, я выпил целую бутылку. И я выпустил одного из голубей, а представители компании сидели за столом в конференц зале, и я откусил голову второму голубю и бросил его башку на стол. Я решил, что они оценят мою шутку, но им было абсолютно не до смеха. Что касается летучей мыши, то это был несчастный случай, который просто нагло начали эксплуатировать. Какой-то парень из аудитории бросил на сцену ту летучую мышь, кажется, это случилось на гастролях в поддержку альбома Diary Of A Madman, и я словно ждал подходящего момента. Мне всегда нравились перестрелки пирогами с заварным кремом, и я устроил такое побоище пирогами прямо на сцене, но только с использованием мяса. Я частенько бросался мясом в зрительный зал, а публика тащила мясо на концерты и тоже кидалась в меня. Но на том турне ситуация вышла из-под контроля. Люди начали приносить с собой дохлых кошек и кидали их на сцену... Чего они только не приносили - змей, лягушек, всяких там крыс. И кто-то из них бросил летучую мышь, а я решил, что это одна из тех резиновых игрушечных мышей которыми дети пугают взрослых на День Всех Святых. И я просто вцепился в нее зубами, а это оказалась настоящая летучая мышь.

Лично я не в курсах, что летучие мыши самые большие переносчики вируса бешенства в мире, так что с того концерта меня отправили прямо в больницу. И доктор сказал: "Нам придется сделать тебе несколько прививок против бешенства". И мне сделали по одному уколу в каждую ягодицу и в каждую руку и один укол в пятку, и я должен был делать уколы каждый вечер. Тем, кто думает, что это так классно, могу сказать, что если вы хотите выглядеть полным идиотом - тогда вперед, попробуйте".

Оззи Осборн

Уточки, швабры для матрицы, очередная книжка про экспозицию, красная клетчатая пижама, музей Пушкина, "Шерлок Холмс", каток - пока-пока. Деньги кончились :) Зато все довольны подарками.

Ветер в Севастополе любит обниматься, любит налетать сзади и хватать за голову, гладит по лицу, вкусно пахнет зимним не холодным морем. А самое главное - даже если ты на окраине центра вышел поздним утром из типовой пятажки в магазин за молоком или там картошкой - ты все равно знаешь, что ты на море. Потому что ветер везде, чистый, продырявленный во многих местах мачтами, сырой, быстрый,  с дурными глазами и самым прекрасным в мире запахом, только и ждет, когда ты наконец выйдешь на улицу.

В городе М. уже несколько дней, инкогнито,  в теплом сонном кольце семейных сборищ. Моим прекрасным всем, кому обещала звонить в телефон и падать в объятия - шлю сердечный привет и просьбу меня простить. Кажется, я не готова к людям, планам, делам и всему остальному. Окукливаюсь, не в силах справиться со всем прекрасным, что напланировали.

Через полчаса надо выезжать на лекцию, но я все не пойму, надо ли. 

ЗЫ: В Севастополе пожарная машина видела столько мелочи, что сундуки Кощея по сравнению с этим - просто ерунда. И что же? Запаздывает золотой-серебряный дождь, чт должен пролиться в мой пустой пересохший карман.  Можете считать это официальной жалобой в отдел примет и ритуалов Небесной Канцелярии.

ЗЗЫ: И всех с новым снегом.

( +картинка )

(с) etotam

"Этого на операцию, этого на операцию, и этого на операцию. А этого, толстого, раз уж он все равно в томографе застрял да и дело к вечеру идет, просто пырните в живот огромной трехзубой вилкой чтобы след остался, и дайте антибиотиков чтобы воспаление спало. Все равно никто не заметит."

Я вполне жив, если что. Хотя, конечно, опыт так себе.


UPDATE: Это действительно был аппендицит.
Совершенно без предупреждения, без половины симптомов и так далее: скорую реально пришлось чуть ли не уговаривать меня везти, и как оказалось вовремя, на момент операции воспален он был дальше некуда.